A SAGA DE FRED E RUIVO

promoção

2009-05-13T07:34:00.001-07:00

2005-07-14T14:07:00.000-07:00

- Olha, a verdade é que não estou nem aí pra este disco. Sempre achei Tim Maia um lixo.
- Não importa, Fred, já que viemos até tão longe não voltaremos de mãos vazias.
- Tá bom, hehe.
- Será que o cara aceita devolução de alguns discos?
- Aí eu já não sei.

De volta ao prédio, os heróis de lá ele não encontram a loja aberta.

- É, Fred, parece que teremos que voltar aos velhos tempos de ladrão.
- Fale por você, nunca roubei sequer um barbeador. Que história é essa?
- Bem, foi muito antes de você me conhecer, foi assim...

Ruivo começa a contar uma longa história

NÃO ERA UM VALE?

2005-06-28T12:05:00.000-07:00

Umas das Violetas Violentas chega perto de Ruivo e lhe dá um papel impresso.
-Que diabos é isso?
-Um vale.
-Como assim um vale?
-Esse é o famoso Vale da Violetas Violentas.
-ah, é essa merda?
-Sim, com essa merdinha você pode comprar qualquer coisa dentro desse prédio.
-Sério?
-Sim, qualquer coisa.
-ah, massa!Olha, a próxima luta.

Em cima do ringue o juiz diz:

-De um lado a poderosa Perereca azul do Sri-lanka e do outro o Bacalhau de Sintra, com seu já famoso golpe da chave de pernas.

A pauleira começa, saca aqueles programas de luta livre antigos? aquilo ali, com voadoras de mentira, roupas colantes e todos aqueles lances. Daí o golpe final:

Bacalhau de Sintra dá uma voadora gigantesca e cai sobre o ombro de Perereca, com o mal cheiro que exala do meio de suas pernas, perereca cai abatida.

-É, vamos lá Fred, gastar esse vale.

Voltam para a loja de disco e pedem:

-O que posso comprar com esse vale?
-Rapá, 666 vinis.
-Nossa, isso vai demorar.

Pegam a discografia completa dos beatles mais uns piratas, também a de zappa, velvet, rolling stones, the who, sergio malandro, Aracy de Almeida, Paulo Dinis, Gretchen e vários outros.

Saem da loja com um carrinho que ganhou de brinde para levar os discos e chamam um taxi:

Fred, diz:

-putz, nessa brincadeira esquecemos de comprar os racionais de tim maia.
-Merda, e num é que foi.
Fred diz para o taxista:

-Olha o retorno, olha o retorno.

O RETORNO A PUTA QUE PARIU

2005-06-28T10:53:00.000-07:00

Então o holograma abriu um portal (fudeu, agora vou esculhambar mesmo), Ruivo e Fred passaram por este e saíram na porta do armário de Ruivo.

- Puxa, nunca pensei que ia gostar tanto de ver o seu apartamento, Ruivo,
- Você quase não sai daqui, desgraçado.
...

- Estive pensando cara...
- Lá vem merda.
- É o seguinte, como vamos chegar nesse tal vale das violetas?
- Fácil, já to dando um jeito.
- Sentado na frente do pc?
- Sim, vou pedir informação no mirc.
...

- Consegui, Fred, vamos lá.
- Ei, cara. Não vai mais raciocinar sobre nada não? Vamos arriscar nossas genitálias por um vinil de Tim Maia? Que babaquice é essa? Por que não desistimos agora que estamos de volta ao seu apartamento?
- Porque eu deixei minha palavra.
- Ah, agora quer deixar os testiculos...
- Cale-se, Fred. Vamos.
- Olha meu amigo, esta odisséia, epopéia, prosopopéia, vanderleia ou seja lá o que for está me cansando. Não vou andar pra lugar algum.
- Fique tranquilo. Já chamei um taxi, vamos.

Os heróis de Lá Ele ("nossos heróis" tá defasado) entram no taxi.

- Puta que Pariu, por favor.
- Não era vale das violetas?
- Vale das violetas fica nesse prédio pra onde a gente tá indo.
- Um vale dentro de um prédio?
- Você vai entender. Aproveite a viagem.

O taxi para do outro lado da rua. Eles descem.

- Caralho, como você aceitou pagar 60 reais pra atravessar a rua?
- Pow, primeiro que eu não sabia que esta merda ficava na frente da minha casa. Segundo que tô pondo tudo na conta de Danielvis, já que foi ele que inventou essa viagem.
- Ok, o lugar é este? Sim.

Ruivo e Fred entram na maior loja de discos que eles jamais imaginaram existir no Bairro das Lisérgicas.

- Putz, isso aqui é fantástico. Olha um exemplar do Marque Moon. Quanto custa isso, cara?
- 90 reais.
- Porra, cara. Num vinil? Vai a merda.
- Posso fazer nada, venho de um planeta onde as pessoas podem pagar pelos discos qualquer quantia que as gravadoras pedirem.
- Pow, do caralho. E, reparando bem, agora que percebi que você é parecido com aquele ET que beija a Ellen Roche no comercial da Skol.
- Eu sou aquele ET. ¬¬
- Pow, mó legal, aí. Dá um autógrafo?
- Claro.
- Foi legal beijar aquela gostosa, assume.
- Pow, claro. Foda foi gravar tendo que escutar Mariah Carey.

Todos dão uma risada forçada estilo final de Thundercats.

- Pow, cara mó legal, Ruivo. E aí, vamos no vale?
- Sim, fica no menos décimo andar.
- Menos décimo?
- Não discuta. É mais uma excentricidade dos criadores disso.

Eles pegam o elevador que os deixa no menos oitavo andar.

- Ruivo, essa bosta não desce mais. E aqui não tem nada além de duas pás. Não me diga que vamos ter que cavar.
- Biduzão...

Eles cavam um túnel enorme... O esforço dura apenas 2 horas mas dá tempo pras barbas de ambos crescerem. Quando Fred já estava injuriado de tanto cavar, ele olha pra Ruivo e diz:

- Desgraça, estou injuriado de tanto cavar.
....

Ruivo se vê obrigado a cavar em meio a uma crise de risos. Pouco depois eles encontram uma porta. Fred a põe abaixo com um pontapé.

- Por que fez isso?
- Sempre tiver vontade. Só você que pode, fortão?
- Tá ok. Mas aqui não é lugar pra estrelismos. Essas mulheres são perigosas e o lugar é barra pesada.
- Porra, foi mal. Não tinha pensado nisso.

Eles se viram. Um ambiente estranho. Na verdade um bar quase comum, exceto pelo ringue de vale-tudo onde mulheres seminuas lutam. Um japonês conta maços de dinheiro num canto. A garçonete se aproxima dos dois.

- Tem mesa reservada?
- Não. responde Ruivo.
- Tudo bem, não fazemos reservas aqui mesmo haha
- Ok, me traga algo pra beber. E quem é aquele japa ali?
- O coreógrafo de Matrix, contratamos ele pra tornar a luta das meninas mais acrobática. Parece que o público já não apreciava mais as unhadas e puxões de cabelo...
- Algo me diz que vamos ter problemas por aqui, Fred...

O VALE DAS VIOLETAS VIOLENTAS

2005-06-25T14:05:00.000-07:00

-Vocês tem que ir até o Vale das Violetas Violentas e roubar delas os dois vinis (plural de vinil é assim, Pasquale Cipro Netos de plantão?)Racional de Tim Maia, mas com um porém, o vinil tem que chegar em minhas mãos sem um arranhão.chegando aqui com os discos, dou a vocês em troca um Todos os olhos de Tom zé autografado pelo Próprio. O que acham da missão?
-dificil mesmo vai ser conseguir te dar os discos. Eu adoro aquela porra, já baixei na net.
-Pior que é - diz Ruivo.
-Então eu dou para vocês em troca o Tom zé e um pogobol novinho.
-Ih, demorou, eu adorava pogobol - se empolga (ih, que trocadilho infame, esse eu já fazia na década de oitenta mesmo, ehehhe).
_Troca aceita. Vamos trazer o disco para você. Mas o que é o Vale das Violetas Violentas?
-O lar das mulheres mas casca grossa desse universo que esses dois loucos estão criando (Danielvis, seu criado, e El Noob ,seu...bom aí você acerta com ele mesmo, eheheh).
-Casca grossa? Como assim casca grossa?
-Coladoras da velcro.
-Hein?
-Lambedoras de carpete?
-?
-Saca Sharon Stone em Instinto Selvagem? Um pouco mais lébica e mais sacana, misturada com A Noiva em Kill Bill e feias como a noiva de Chuck (é assim que escreve chuck, professores de inglês de plantão?)
-Legal, então quer dizer que vai rolar um pouquinho de sangue nessa histórinha de merda?
-Talvez. Se elas te pegarem podes crer que vocês só vão conseguir mijar sentados depois disso.
-...
-glup!

Comedores Revolution

2005-05-19T18:11:00.000-07:00

- Ei, Ruivo, isso aqui está ficando meio parecido com Matrix, não?
- Cale a boca, idiota. Temos que manter o clime de suspense pra que ninguém deixe de ler.
- Ninguém lê.
- A culpa é sua, não dá pra se interessar por sua vida.
- Ah claro, só porque o meu herói de plantão aqui fatia monstros com uma espada que ele tira sabe-se lá de onde, agora acha que tem uma vida interessantíssimo.
- Sim. Por que? Não gostou?
- Nada, tranquilo. Você que é o sociólogo mesmo.
- ...

10 silenciosos minutos depois...

- Estamos aqui parados olhando um pra cara do outro a quanto tempo?
- 10 minutos, não viu a narração?
- Desculpe, achei que ainda estávamos preocupados em manter o realismo da história.
- Desculpe digo eu, Fred. A verdade é que essa odisséia toda está me cansando. Não aguento mais viver em função de manter o realismo desta história. Isso aqui nem mesmo é uma realidade. Não reparou que nada que nos aconteceu até agora faz sentido? Sinto como se fossemos só personagens saidos da cabeça de algum maluco.
- Putz, nem quero pensar no que esse maluco anda tomando. Mas para de pensar nisso,cara. Filosofia nunca nos levou a nada. Ergue essa cabeça e vamos dar um jeito de sair daqui. Vamos superar isso juntos como fazemos desde a infância.
- Não faz nem um ano que eu te conheço.
- É, eu sei. Sempre quis dizer isso mas nunca tive nenhum grande amigo com quem vivesse grandes epopéias.
- Ah para com isso, Fred. Não, para, por favor... Não chora. Argh! Eu odeio isso.

De repente, uma imagem incorpórea aparece para Ruivo e Fred.

- Você voltou? perguntaram os dois ao mesmo tempo. Ruivo empunhando a espada e Fred enxugando as lágrimas.
- Não. Deduzi que ia morrer tragicamente e deixei um holograma programado pra falar com vocês. Sua missão é muito importante. Ouçam com atenção.

CECI N´EST PA UNE PIPE

2005-05-04T07:04:00.000-07:00

A lesma gigante começou a se mover lentamente em direção de Ruivo.
Ele tira uma espada samurai de algum lugar (sabe aqueles lances tipo desenho animado? Que aparece um objeto de lugar nenhum?)Foi assim, algo inesplicável (só explicável quando se analisa a mente dos autores dessa obra).
A lesma solta fogo pela boca, o fogo deixa os cabelos de Ruivo Ainda mais vermelhos. Ela grita:
-Pizza, quero mais pizza! Vocês precisam me dar mais pizza!
Se esquivando das labaredas ruivo parte para cima do monstro, cortando seu corpo em pedaços. Sua destreza com a espada é algo espantosa, algo que aprendeu vendo filmes chineses tardes da noite.
-Pizza, quero mais pizza!
Zap, zap, zap, ruivo vai cortando com paciência o corpo da lesma que um dia foi um velho com um cachimbo.
Os pedaços ficam espalhados por todos os lados. Quando só sobra-lhe a cabeça gritando “pizza, pizza”, Ruivo cuidadosamente corta os pedaços e segura um olho em uma das mãos. Olha para dentro do olho cristalino e vê que lá dentro está o cachimbo do velho. Ao ver isso lembra-se imediatamente do quadro de René Magritte, Ceci n´est pas une pipe, um quadro onde tem pintado um cachimbo e o artista escreveu embaixo “isso não é um cachimbo".Algo que vale para essa realidade onde Ruivo e Fred Vivem. “Isso não é uma realidade". Tudo culpa de cortázar, aquele louco que revolucionou toda a estética do romance moderno.
Ruivo com o olho cristalino com o cachimbo dentro como uma daquelas bolas que os caminhoneiros gostam de colocar na marcha do caminhão pensou “que puta vontade de fumar esse cachimbo”.

COMO ASSIM?

2005-04-03T15:32:00.000-07:00

- Ruivo, você está muito enganado se acha que vou comer isso.
- A gente já tá na merda mesmo. Qual a diferença?
- Nosso roteiro não faz o menor sentido mas não somos Debby e Loyd.
- Está certo. Que faremos então?
- Bem, que tal darmos ao primeiro desabrigado que encontrarmos? Ainda vamos nos sentir generosos.
- Bem pensado, mas como vamos encontrar um aqui?
Andaram por 3 minutos e encontraram um homem. Vestia farrapos e fumava num cachimbo de ouro.
Fred se aproximou.
- É uma pessoa necessitada, meu velho?
- Sim, senhoria. Respondeu o velho com um amigável sorriso. Poucos dentes lhe sobravam. Fred sentiu vontade de vomitar.
- Se passa por dificuldades porque não se desfaz do cachimbo?
- Porque não ficaria com o dinheiro pelo resto da vida.
- Não consigo entender.
- Eu explico, meu jovem. Temos que nos desapegar dos valores materiais. Essa pizza que tens em mãos. Por que não a reparte comigo? Será um longo caminho mas já é um primeiro passo.
Fred, confuso, entregou a pizza. Ruivo, se segurando para não gargalhar, não perdia um único lance.
Comeu, como se fosse o manjar dos Deuses. Se empanturrou e até elogiou o tempero. Arrotou.
- Estou com sono agora. Podem ficar quanto tempo quiserem. Tem cerveja naquele isopor.
- Você tem CERVEJA aqui?
- Sim, tem cerveja em qualquer lugar dessa história.
Enquanto o velho dormia, tomaram cervejas e mais cervejas. Parecia que nunca terminariam as latinhas.
- Ruivo, não olhe agora.
- Tá, por que?
- Não sei explicar. É melhor você olhar.
Ruivo vomitou instantaneamente. O velho metamorfoseava-se numa lesma gigante com olhos espalhados por todo o corpo.
- Acho que agora estamos perdidos, Fred.
- Veja pelo lado bom. Pelo menos não deixei a gente comer a pizza.

A PIZZA DOS DEUSES

2005-03-30T12:33:00.000-08:00

- Cara, sabe o que estava pensando?
-não sou telepata.
-Tava pensando vendo toda essa água aqui dentro do esgoto, que só podem ser o pessoal das oficinas de conserto de carros que entopem os bueiros da cidade.
-?
-Para que quando chova alague tudo e fodam os carros, e os donos tenham que levá-los ao conserto.
-será?
-Só pode ser.
-Leva-los ao concerto ou ao conserto?
-Pergunta para o Pasquale cipro neto.
-Concerto de rock ou de jazz?
-Pergunta para o kid vinil.

A pizza chega.

-Aqui está sua pizza.
-mas que porra é essa grudenta em cima?
-é que passou um mulherão no caminho e eu não aquentei.
-c...como assim?
-É um tempero especial.
-De que?
-ah, deixa de frescura, pode comer a vontade, vocês não vão engravidar.
E sai andando.
-hey, entregador, como você se chama?
-Alguns me chamam de Hermes.

Ninguém sabe onde essa porra vai parar?

2005-03-21T03:35:00.000-08:00

- Olha, as regras desse jogo não estão muito claras. Sentenciou o baixinho. Ainda mais que vocês estão jogando com um baralho de tarô. Eu tenho aqui um jogo mais moderno.
- Que merda é essa? Perguntou Fred olhando pro baralho estranho que o baixinho estendia.
- É um deck de Yugi Oh. Disse o baixinho orgulhoso.
- Não era um desenho animado?
- Começou das cartas, olha que legal! As regras são assim...
Um tapa na cara neutralizou o baixinho que falava cada vez mais empolgado do seu jogo.
- Nem sei de onde vocês tiram tanta merda. Ei, Fred, acabou o som. Vai trocar.
- Posso por um cd do Ira!
- Não, filho da puta, quantas vezes já te disse que não quero rock brasileiro na minha casa. è um ultraje.
- Aí, boa pedida. Ultraje a Rigor. que você acha?
- Se insistir com isso vai apanhar, Fred.
*Silêncio*
Eles permanecem ali calados, sem ouvir nada nem fazer nada. Até que Ruivo olha pro relógio.
- Ei, Fred, tem alguma coisa errada.
- Que?
- Meu relógio diz que já é meia noite.
- Impossível! Disse Fred, que parecia assustado.
- Pois é, se estou acordado e não acordando é porque tem algo muito errado. Vamos sair daqui pra investigar.
O baixinho nem se mexeu.
- Eu não vou, resolvi viver aqui dentro dessa cobra e virar eremita.
- E de que vai se alimentar, esperto?
- De fé, meu caro Fred. Vou me tornar um homem iluminado.
- Ok, nós vamos embora então. Boa sorte.
Já iam saindo quando Ruivo se voltou pra fazer uma pergunta.
- Qual é mesmo o seu nome?
- Salatiel.
Foram embora pensando nisso. Saíram e deram de cara com o esgoto. De alguns canos jorrava um líquido rosa.
- Que será isso?
- Água não é. Vamos. Temos que achar a saída daqui.
Seguiram por uma galeria de túneis, passagens para todas as direções e sentidos menos pra cima. Rodaram por cerca de duas horas.
- Ei, Ruivo, que horas são?
- Aqui diz dez da manhã, mas nem importa. Já vi que meu relógio ficou doido.
- Você é uma anta, Ruivo. Não percebe que seu relógio está bom?
- Como assim?
- O tempo passa num velocidade diferente dentro daquela cobra.
- Nossa! Temos que ir lá avisar o baixinho.
- A porra vai, você sabe voltar lá?
- É... Não... e agora?
- Pede uma porra duma pizza. Odeio pensar de barriga vazia.
- COMO VOU PEDIR UMA MERDA DE PIZZA? ops... esqueci descukpa...
Ruivo olhou com raiva enquanto o amigo ia até um orelhão.
- Pedi Catupiri. E uns becks também.
- Pediu maconha numa pizzaria?
- Não. Pedi maconha e pizza numa farmácia.
- Por que não ligou pra pizzaria? Assim a pizza vai demorar.
- Eu só sabia o número da farmácia.
- E como o entregador vai chegar aqui? Você deu a localização certinha?
- Sim, "esgoto, duas entradas a esquerda e 4 a direita depois da cobra luminosa e direto toda vida" acho que não tem erro, né?
- Vamos rezar
Fred ia se ajoelhar quando recebeu um chute de Ruivo na bunda.
- Foi só uma metáfora, hehe.

JOGANDO BARALHO DENTRO DA COBRA QUE ESTÁ DENTRO DO ESGOTO

2005-03-20T06:25:00.000-08:00

São 22 arcanos maiores e 56 arcanos menores, a diferença entre os dois está em quais perguntas eles respondem. Os arcanos maiores respondem perguntas de questões humanas (personalidade e relacionamento) e o menores falam do cotidiano, de questões práticas.

-Mas você gosta mesmo de rock gaúcho? Aqueles sotaques meio chatinhos, aquelas melodias jovem guarda?
-Mas claro, eu adoro aquilo, é puro retrô rock.
-Não sei. As vezes não dá no saco?
-Prá mim não, Bidê ou Balde é o Beatles do Brasil.
-e os Rolling Stones?
-Não sei, acho que Cachorro Grande.

O jogo seguia. Na verdade eles inventaram aquele jogo ali na hora, nem tinha acertado as regras direito. O ruivo jogou a carta do Diabo sobre a mesa:

-Ganhei.
-Como assim ganhou?
-Ninguém ganha do diabo.
-Cara, você ta roubando. Você ta inventando as regras na hora, assim não dá.
-Pense aí, que carta ganha do diabo?
-Pô, sei lá, tem alguma carta com o ACM?

2005-03-09T12:38:00.000-08:00

- Filho da puta, eu te falei que o Dirty não tava em minha mão. Olha ele aqui.
- Ao menos essa cobra nojenta serviu pra alguma coisa, Fred.
- É, hehehe. E parece que tá mais fácil arrumar aqui dentro do que a sua casa.
O baixinho olhava fascinado os cds de Ruivo.
- Nossa, você tem muito material. Quer me vender tudo?
- Você não merece, baixinho. E, aliás, por que você soltou a gente?
- Ah, sei lá. Pensei melhor. Ela já tá morta mesmo. Pra que ficar prorrogando essa violência toda?
- Gostei do baixinho, Ruivo. Ele podia entrar pra nossa turma. Que acha?
- Cale a boca, Fred. Veja se a cobra comeu o mp3 player. Podemos escutar alguma coisa aqui dentro.
Ficaram alguns minutos ali escutando 3 músicas da Miss Underground e os The Sepcionants.
- Isso aqui tá um saco, Ruivo. Vamos sair.
- Não sei, aqui realmente tá mais fácil de organizar que o resto da minha casa. Tô pensando em mudar. Será que a pizza chega até aqui?
- Provável. Ei, Baixinho. Você é criminoso, não? Qual carga queria que a gente transportasse?
- Ah, isso não importa mais. Deixa tudo isso pra lá. Essas últimas cenas mudaram a minha vida.
O baixinho realmente estava zen.
- Tá, mas que vamos ficar fazendo? A cobra não comeu o baralho.
- Vai lá fora pegar, Fred.
Fred xinga e sai. Volta 5 minutos depois.
-Tenho uma má notícia, Ruivo. A cobra se moveu.
- Onde estamos agora? Na minha cozinha?
- Pior, no esgoto.
- Ah. Tá certo... Obrigado destino imundo.

TUDO PASSA, ATÉ UVA-PASSA

2005-03-09T07:09:00.001-08:00

09:45

-Cara, foi sem querer. Você sabe aquela cena de Pulp Fiction que o cara mata o outro no fundo do carro sem querer? Foi a mesma coisa, a arma disparou. Talvez tenha sido até a mão de Deus, sei lá.
Um tapa na cara. Splash. Quem disse mesmo que tapinha não dói?Caetano?
-Cuiúda pura. Você deve ter matado a menina porque ficou com medo de brochar.
-Como assim? Ela ia me dar?
-Ela não te propôs?
-Hein?Ela não Falou nisso de dar, Falou numa grana para levar uma carga.
-Sério?
-Sim.
-Mas eu falei com ela que o lance era vocês levarem a carga e em troca ganhava um noite com ela.
-Falou não. Deve ter nos achado feio demais, ou algo pior.
-algo pior.

10:34

O baixinho soltam eles. O resto do pessoal foram embora.
-Mas e esse lance da cobra?Que diabo foi aquilo?
-Ah, a cobra? É um software novo que eu implatei nela, Um software biológico transgênico mutante auto positivo K565W. Não conhece? É só colocar na bebida dela e pronto, se ela morrer, o software se transforma em uma cobra-ciborg que devora tudo que estever ao seu alcance.
-Hein?Onde está a cobra?
-Deve estar no seu quarto comendo seus filmes pornô, ehehehe.

Ele se levanta e corre até o quarto. A cobra está comendo seu laptop de teclado suspenso e holografias ultra coloridas.

-Putz, minhas mp3 da Mark Stress, tudo perdida.

(nota do escritor (ele tem coragem de se chamar assim?): Mark Stress é um artista folk-retro-eletro-pop-pseudo-dilan do ano de 2666. Na verdade outras versões beta dele já apareceram em outros anos, e em outros textos por aí, procura no google, o pai dos dummies.)

10:59

-E aí Ruivo, como vamos parar essa cobra? Ela já ta enorme de gorda com minhas coisas todas dentro da barriga.
-Já sei como. – diz Fred Caminhando até a boca da serpente e diz para Ruivo- vem comigo, como diria Gullar de Andrade, eheheh. A cobra o engole. Ele projeta seu corpo para dentro antes que ela quebre alguns de seus ossos. Tudo está escuro lá dentro. Ele acende um fósforo e olha ao redor. Vê as coisas de ruivo: Livros, microcds, Holografias, Roupas, latas de comidas. Liga a Tv holográfica e fica assistindo. Está passando TIRA O ANEL, um filme pornô-chic antigo, que no passado foi muito difundido nas escolas. Talvez por causa do título Educativo. Logo depois Ruivo também entra dentro (ops, isso foi intencional ok? Ninguém venha colocar nos comentários algo do tipo “entra dentro?vc aprendeu a escrever com o Maguila foi ?”ehehehehhe) da serpente. Bom, outro parêntese (Existe alguma diferença entre serpente e cobra?Bom, se alguém souber me explique). Sentam os dois e ficam assistindo o filminho educativo:

-Pô, isso é meio como voltar a útero, né não?-diz ruivo.
-Seria se sua mãe fosse um Surucucu.

11:34

O baixinho também entra na cobra:
-Tem um lugarzinho aí para mim?
-Claro que tem um lugarzinho, afinal do seu tamanho um lugar seria muito espaço para um Tampa de Binga como você.

(estamos nos superando não?)

Ou passa?

2005-03-08T03:52:00.000-08:00

04:00
- Quer saber, Fred? acho que não tomamos ácido nenhum.
- Ora, Ruivo, e como você explica esse cena na sua sala?
- Não sei, ora bolas. Mas ácido não foi. Aliás, esse papo me encheu. Vamos tomar um agora.
- Duh, e arrumar onde a uma hora dessas?
- Procure na lista telefônica.
- NA LISTA TELEFÔNICA?!?!?! Vo~cê é idiota?
- Olha, você viu que estava fazendo sol na rua em plena madrugada. Esse conto não tem compromisso com a realidade ou com as leis da física. Vá pedir logo o nosso doce.
- Tá, tá ok... já tô ligando.
04:15
- Chegou, toma aqui o seu.
- Tá, pega mais uma cerveja e põe algo pra tocar.
- Não vou por merda nenhuma. Estou nervoso. Dá logo essa droga pra cá.

In the town where I was born
Lived a man who sailed to sea
And he told us of his life
In the land of submarines
So we sailed up to the sun
Till we found the sea of green
And we lived beneath the waves
In our yellow submarine
We all live in a yellow submarine
Yellow submarine, yellow submarine
We all live in a yellow submarine
Yellow submarine, yellow submarine
And our friends are all on board
Many more of them live next door
And the band begins to play ...
As we live a life of ease
Everyone of us has all we need
Sky of blue and sea of green
In our yellow submarine ...
In the town where I was born
Lived a man who sailed to sea
And he told us of his life
In the land of submarines
So we sailed up to the sun
Till we found the sea of green
And we lived beneath the waves
In our yellow submarine
We all live in a yellow submarine
Yellow submarine, yellow submarine
We all live in a yellow submarine
Yellow submarine, yellow submarine
And our friends are all on board
Many more of them live next door
And the band begins to play ...
As we live a life of ease
Everyone of us has all we need
Sky of blue and sea of green
In our yellow submarine ...

09:34

- É, sobre o que estávamos falando?
- Fred, você poderia olhar ao seu redor?
As luzes estavam todas acesas pela primeira vez desde que Ruivo se mudara praquele lugar. Fred pôde contar cinco pessoas, entre eles um baixinho de voz estridente, cantando uma música de Cássia Eller, todo evstido de roxo. Os dois amigos estavam amarrados em suas cadeiras.
O baixinho toma a palavra.
- Agora que as damas estão acordadas podemos começar nossa reunião. Hehe.
- Quem é você e que quer de nós? Perguntou Ruivo, nervoso.
- Bem, o que posso dizer é que vocês mataram minha secretária...

AS VEZES NÃO PASSA

2005-03-07T15:57:00.000-08:00

Eles resolveRAm deixar o corpo lá no apê e saem para a rua. O sol é terrivelmente forte e dói na pele. hÁ anos a camada de ozônio é um buraco só, é preciso usar sempre roupas pesadas e protetor solar. Tudo culpa dos desodorantes aerosol e dos sprays da vida. Tipo, por causa de pessoas que não queriaM ficar com subaqueira no passado as pessoas do futuro tem que se fuder. Ou algo do tipo. Política saca?Esquece, no ano de 2666 tudo é possível.
Aí eles entram numa loja pornô:
-você tem aquele filme antigão das sheilas do Tchan Trepando?Acho que é de 2040 por aí, na época saiu em cd e as porra- Pergunta Fred.
A balconista aperta um botão num micro teclado acoplado no seu superseio esquerdo e diz:
-Tem não. Mas temos um super promoção com o Big Brother XXX, conhece?
-Esse não , como é?
-É assim, quem conseguir fuder mais vezes na casa em um espaço de 20 dias ganha.
-Ah, eu vou levar.
-20 bits.
-Ok.
Enquanto isso Ruivo experimentava alguns óculos-esperma (bom, nem vou explicar como eles funcionam senão vai dar pau no meu pc de tanta informação).
Eles saem da loja. Fred se lembra:
-Cara, o que faremos com o corpo?
-Seinão!
-Porra, se os homi-de-azul nos pegar estamos fudidos.
-Pior que é, vamos passar o resto de nossos dias limpando teclados de laptops.
-Podemos usar o triturador de comidas.
-Boa idéia.
-Vamos lá então.
E vão para apê. Chegando lá eles se deparam com uma cena estranha. Uma serpente colorida e com luzinhas piscando saindo da boca da mulher. Ela se arrasta entre os dentes da garota e assim que sai um bom pedaço da cabeça ela começa a comer o corpo da menina, quebrando todos os ossos do corpo antes.
-Putz, Ruivo, estávamos tomando ácidos a alguns minutos atrás?
-Que eu lembre não.
-Mas se nos tomamos e na viagem estamos pensando que não tomamos?
-Porra, mas não tomamos, estávamos na loja pornô.
-Mas se isso tudo foi uma piração, viajamos que estávamos na loja, na verdade estávamos aqui parado?
-Que nada! Mas...será?
-É possível.
-Sei não. Quem comprou o ácido?
-Com a grana que eu tinha.
-E essa cobra sainda da boca dessa doida?
-Coisa do ácido. Vamos sentar e esperar passar.
-É o melhor nos resta.
-É.
Eles sentam e esperam passar. Mas não passa.

As vezes até continua...

2005-02-25T10:11:00.000-08:00

No capítulo anterior...

- Ruivo, chegou uma mulher aqui com bebida e pizza. É sua mãe?
- Larga de brincadeira. Quem é que inventou de chegar essa hora?
- Não sei, mas é gostosa.
Disse isso e deu de costas para a misteriosa recém-chegada. Esta, sem cerimônia alguma, cumprimentou com um aceno seu anfitrião e sentou-se numa poltrona de frente para os dois jovens.
- Tenho um recado pra vocês.
Iniciou-se assim a entrevista.
- A despeito dos seus modos, o meu chefe demonstra-lhes grande simpatia. Mandou-lhes esse mimo e uma proposta.
- Qual a proposta? respondeu prontamente Ruivo.
- E quem é seu chefe? interrogou Fred fazendo pouco esforço para esconder sua curiosidade.
A loira sorriu para os dois.
- Meu chefe prefere permanecer no anonimato. Vamos a proposta.
- Não é bem assim que a banda vai tocar não, moça. É melhor se identificar e...
- Como eu ia dizendo, prosseguia ela indiferente a Fred (este cada vez mais nervoso), a proposta consiste num serviço bem simples. Nada que vocês não conheçam bem. Só um transporte de carga que...
- Que carga? Voltava fred a interromper.
- Cale-se Fred, deixe-a falar.
Sempre que Ruivo pedia a atenção as pessoas atendiam. Mesmo quando essa atenção não era requerida pra si próprio.
- Obrigado, vocês só terão que levar a carga até uma fazenda nos arredores da cidade. Aqui está um mapa de como se chegar ao local. Meu chefe paga a metade do preço de mercado.
Quando alguém brincava com dinheiro tinha imediatamente a oportunidade de conhecer a fúria de Fred.
- Que tipo de brincadeira é essa?
- Não sejam estúpidos. A viagem é curta, o risco mínimo e ninguém mais dará serviço pra vocês depois do incidente com o carro do barão.
- Foi um acidente. A gente não podia saber que tinha um cana escondido na mala.
- Não é nosso problema. A metade do dinheiro está aqui. Dá até pra pagar uma faxineira pra dar um jeito nesse lixo. O que me dizem?
- Ora, sua vaca...
- Quem você chamou de vaca? Perguntou a loira, tirando uma arma da bolsa num movimento pouco sutil porém muito rápido.
Fred precisou de poucos segundos para, num movimento ainda mais rápido, tomar-lhe a arma.
- Sai daqui, vadia. Não fala mais nada. Estou avisando!
Ruivo parecia assistir um diálogo de apaixonados, visto a sua tranquilidade. Acendeu um cigarro.
- Você sabe com quem está falando? meu chefe vai....
O sangue da mulher escorria por toda a poltrona, foram seis tiros cujo barulho o silenciador não deixou se fazer ouvido.
- E agora, Miss Simpatia? Continuamos sem dinheiro por sua causa. E ainda temos que nos livrar desse corpo.
- Temos metade do dinheiro que ela ia pagar pra gente.
Disse isso e cuspiu em cima do cadáver quente.
- Deixa eu ir me lavar, o sangue dessa vadia fede.
- É. Temos dinheiro. E o que você vai dizer quando o chefe dela mandar alguém nos visitar novamente?

Tudo começa mas nem sempre tem meio ou fim.

2005-02-22T11:14:00.000-08:00

Era meia noite. Nem precisava olhar no relógio porque ele sempre acordava a meia noite. Nem um minuto a mais, nem um minuto a menos. Costumava dizer nunca se atrasar.
Abriu a carteira pra ver quantos cigarros ainda sobravam. Não muitos, resmungou abrindo uma cerveja, esta imediatamente amaldiçoada por estar quente.
Meia noite e cinco. O habitual “toc toc” da meia noite e cinco minutos.
- Ruivo, abre a porta. Trouxe cerveja e cigarro.
Levanta-se pra abrir a porta, o amigo entra. O som do lacre da cerveja podia ser escutado por um surdo, tal o silêncio entre os dois amigos.
- Tenho que falar sério com você.
- Não vou te emprestar mais dinheiro.
- Ouça o que tenho a dizer. Dessa vez é importante.
- Fale a verdade, você só quer comprar drogas.
- Olha, tenho negócios, uma oportunidade da China. Só preciso de um “cash” inicial. Além disso, vou te pagar com juros e tudo mais.
- Não adianta. Não tenho dinheiro.
- Ah, vá pro inferno. Pra que você serve então?
- Além de te emprestar dinheiro, sirvo pra emprestar discos que você também não devolve. Por falar nisso, onde anda o Surfer Rosa?
- Ah... foi bom você ter tocado nesse assunto. Tava devendo a uns caras “barra pesada”. Eles foram lá e quebraram a casa toda.
Novo silêncio. Ruivo estava visivelmente furioso mas nada parecia abalado na relação dos dois. De repente sorriu. Gostou de pensar que já estava acostumado.
- Tá certo, tenho um aqui. Tá afim?
- Demorô!
- Tá bom, pelo menos vai mudar o cd. Já to de saco cheio de Yes. Fred, você não disse que ia sair com sua namorada nova hoje?
“Ding Dong” soou a cigarra e Fred rumou em direção a porta tendo em mãos o disco do Clash que ia por pra tocar. Abre a porta. Uma mulher esperava com uma garrafa de uísque e uma caixa de pizza em mãos.
- A pizza chegou, gatinho.
- Ruivo, chegou uma mulher aqui com bebida e pizza. É sua mãe?

Ao som de David Bowie – Modern Love